perjantai 7. maaliskuuta 2014

Kaksi minuuttia ja kaksikymmentäkahdeksan sekuntia heijastuksia.

Reilu vuosi sitten tajusin uudenvuodenpäivänä, että muistan kerrankin aloittaa ”päivän kuva”-blogin heti vuodenvaihteessa. Mukavassa hyvien juhlien jälkeisessä väsyssä pyörin asunnossani ja mietin, mitähän ihmettä sitä keksisi, joku ihmeellinen nyrjähdys aivoissani sanoi: peilikuva. 

Projektin edetessä kuulin monelta taholta kysymystä ”Miksi?”, enkä ollut aina ihan varma, osasinko vastata.

Kärsin monenlaisista mielen ongelmista, elän kaksisuuntaisen mielialahäiriön kanssa, yleensä ihan normaalia arkea. Kehonkuvani on aivan viturallaan, sairastuin nuorena syömishäiriöön, joka on kulkenut mukanani yli kymmenen vuotta, välillä enemmän, välillä vähemmän hallitsevana. Sen lisäksi, että huonoina aikoina peilistä katsoo kohtuuttoman kokoinen ihminen, osaan helposti vihata jokaista kasvojeni piirrettä. Aloittaessani projektia sanoin, että vuoden loppuun mennessä olen joko oppinut katsomaan peiliin hyväksyen näkemäni tai rikkonut jokaisen tielleni tulevan heijastavan lasin.

Minut tuntevat tietävät, etten poistu lähikauppaa pidemmälle ilman huulipunaa, töihin meno ilman meikkiä on jotain sellaista, mitä ei tule tapahtumaan. Jos joku olisi pari päivää ennen vuodenvaihdetta 2012-2013 sanonut, että tulen julkaisemaan ihan kaiken kansan nähden itsestäni valokuvia luonnontilassa olisin ehkä nauranut tai edes ihan vähän lyönyt. Olen kuitenkin sellainen ihminen, että kun johonkin ryhdyn tai jotakin lupaan, sen teen. Peilikuva-ajatuksen tullessa mieleeni olin jo päättänyt, tämän minä teen, vuoden ensimmäinen kuva oli siis loistavien juhlien jälkeinen krapulainen ja turvonnut naama.

Kolmesataakuusikymmentäviisi kertaa minä. Ihan kokonainen vuosi heijastuksia. Minä tein sen.  Koska jo ensimmäinen kuva oli jotain muuta, kuin miten olen itseni tottunut ulkomaailmalle näyttämään, ei seuraavatkaan meikittömät tuntuneet pahalta. (Tässä vaiheessa lienee hyvä mainita, että vuoden aikana ei syntynyt rutiinia kuvanottohetkelle, vaan otin ne silloin kun ehdin tai muistin, hyvin usein juuri ennen töihin lähtöä tai vastaheränneenä. Pari kertaa juuri ja juuri ennen vuorokauden vaihtumista. Mutta muistin, ihan joka ikinen päivä minä muistin.) Olen elänyt itseni kanssa neljännesvuosisadan ja voisi olettaa, että olisin osannut odottaa tulevan muitakin huonoja aamuja, kuin pelkästään krapulan, mutta ei. Ensimmäinen päivä, kun olisin ehdottomasti halunnut heittää kameran peiliin, rikkoa kaiken ja jättää koko projektin oli äitini vakavan sairauskohtauksen jälkeinen aamu. Uneton yö, itkusta turvonneet silmät, järjetön epätietoisuus siitä, mitä seuraavaksi tapahtuu. Tuo aamu oli kuitenkin myös osoitus siitä, että olin todella päättänyt tehdä tämän.  Tammikuun puolenvälin ja pelottavien päivien jälkeen kuvien ottaminen helpottui, sen lisäksi, että olin näyttänyt vilauksen siitä, mitä maskeerauksen alla on, olin päästänyt lukijat (katselijat?) myös tarkoin varjellun kulissin taakse. 
Kevään myötä sairauteni ikävimmät puolet nostivat päätään ja koin yhden vaikeimmista masennuskausistani, pelkäsin puhelinta ja postinkantajaa, sulkeuduin ovien taaksen ja kieltäydyin kommunikoimasta kenenkään kanssa, juoksin, nukuin, juoksin, nukuin. Ja otin jokainen päivä itsestäni peilikuvan voidakseni julkaista sen älyttömässä päivän kuva -blogissani. Kesän alussa olo ja elo helpottui, kamera kulki mukana Italiaan ja festareille, liftausreissulle Savoon ja illanviettoihin ystävien kanssa (äkkiseltään katsottuna mukana on vain kaksi kännykkäkuvaa). Syksyllä matalapaine vieraili taas luonani, mutta mitä pidemmälle vuosi eteni, sitä luonnollisemmalta tämä tuntui, hammaspesu, huulipuna, päivän kuva, kissoille ruokaa, töihin. Monien juhlapäivien kuvat on otettu täydessä tällingissä, niin myös joulun, viimeiset kuvat, joiden eteen näin kaiken vaivan, minkä kehtasin. Tapanin kuvasta voinette päätellä, missä kunnossa pääni oli vuoden loppuessa, jaksoin viimeiseen asti silti.  (Ja tämän vuoden ensimmäisen päivän aamukahvia juodessani hämmennyin melkoisen pahasti siitä faktasta, että kuvaa ei tarvitse ottaa.)

Loppukesästä havahduin siihen, että harjaan jää normaalia enemmän irronneita hiuksia, selasin kuvia läpi ja sain melko hysteerisen itkukohtauksen. (Vertailun vuoksi, päivät 55 ja 211.) Sairauteni vuoksi syön toki lääkkeitä ja oli lohdullista sekä saada kuvista konkreettinen todiste hiusten ohenemisestä että löytää pakkausselosteesta  ”melko harvinainen” sivuvaikutus, asialle oli tehtävissä jotain. Menetin muutamassa kuukaudessa puolet ponihäntäni paksuudesta. ”Normaalikin” nainen tekisi asiasta maailmaa suuremman kriisin, minun ulkonäkökomplekseillani tilanne oli, no, sietämätön. 
Selailin kuvia vuoden aikana muutenkin ja tein hassuja huomioita, joita en ole koskaan ennen tajunnut. Minulla on pieni leukakuoppa(!) , erimuotoiset silmät sekä hieman vino pään asento ja ns. parempi puoli, jota olen nähtävästi pyrkinyt näyttämään eniten. JA vanhemman veljeni kanssa lähes identtinen leukalinja.


Ennen viimeistä yhteenvetoa pidän pienen mainostauon. Reilu puoli vuotta kuvien ottamista riitti siihen, että uskalsin asettaa itseni muiden arvioitavaksi. (Huomautuksena tähän, että kuviani on toki löytynyt sieltä sun täältä irc-galleriasta bodymodifications.netiin ja naamakirjaan jo vuosia. Tarkoin valittuja tietystä kulmasta otettuja, tiukan seulani läpäisemiä. Ylläpidän (tällä hetkellä hiljaista) elämäntapablogia, sen kuvat ovat yhtälailla valikoituja, jos päivän asun kuva ei onnistu myös kasvojen osalta, sitä ei julkaista.) Hetken mielijohteesta heittäydyin loppusyksystä mukaan Pin-up Finland kisaan ja sain silmänräpäyksessä itselleni uusia ystäviä sekä täysin uuden prinsessaleikkien maailman, josta en suostu poistumaan. Kisojen jälkeen oli päivän selvää, että viihdyn kameran edessä ja edustuskeikoilla, Pussy C’Outure taisi tulla jäädäkseen.


Vaikka kuvien ottaminen tuntui usein raskaalta, on kaikista vaikein paikka ollut katsoa koko vuotta läpi, muistaa unettomien öiden ajatukset ja itkuisen yleisilmeen syyt. Kuvia selatessa tunnelmat ovat muutamassa minuutissa koko viime vuosi, kiherryksestä ahdistukseen, riemusta maailman musertumiseen. Siinä missä tiettyjen kausien (tai liian hyvin muistissa olevien tiettyjen päivien) kuvien katsominen on lähestulkoon vastenmielistä, palaan uudelleen ja uudelleen niihin päiviin, joina olin onnellinen. Minun elämäni on parhaimmillaan nimittäin aika ihanaa. Ja se, se näkyy naamasta.

Projekti oli hyvin henkilökohtainen ja samalla todella julkinen. (Tätä kirjoittaessa 12 494 sivun katselua. Kreisiä.) Tein tämän itselleni, mutta pelkästään omille silmille tarkoitettuna tulos, päässäni tapahtunut muutos ja oppiminen, ei olisi ollut sama. Samalla lailla halusin tuoda julki myös lopulliset tunnot ja yhteenvedon. Lupailin tuolanoin jo vuodenvaihteessa, että yhteenveto videoineen tulisi heti tammikuun alussa, mutta pääni vei sohvan pohjalle jälleen, pyytämättä ja yllättäen, useammaksi viikoksi. Sain aikaa jäsennellä ja kerrata. Aikaa päivitellä, että kaikkeen minäkin lähden mukaan, tällainen tättähäärä.




Video on juuri sen näköinen, mitä minun käsissäni on mahdollista saada aikaan. Jätin lisäämättä musiikin, sillä viime vuoden kolmeensataankuuteenkymmeneenviiteen päivään on mahtunut kaikkea 40-luvun jazzista industrialmetalliin, tiedostavaan suomihiphoppiin ja psychobillyyn, tunnelma on siis oikea, vaikka taustalla soisi Spice Girls. (Mutta hei, ei Mambaa.)


(Minulta vaadittiin myös älytöntä pikavideota, täältä löytyy yhdeksäntoista sekuntia minua, 0,05s/kuva.)